Cлучайно выключила икс-бокс мужа с несохраненной игрой… собрала вещи и уехала к матери до лучших времен…

Жена кричит на мужа:
— Ты всю жизнь обещаешь — будет и на нашей улице праздник!
Может быть, мы не на той улице живём?
&

Бросая жену, не попади в детей.

Я образованная женщина… и всякий раз, затаскивая пьяного мужа на диван… проклинаю НЬЮТОНА, МЕНДЕЛЕЕВА и МЕНДЕЛЬСОНА.

Завела себе собаку я… Дрессирую утром понемножку… Муж ворчит: «Нужна тебе возня? Попугая заведи иль кошку. Научить командам — труд большой, тут нужны ТЕРПЕНИЕ и СИЛА»… Ничего, я справлюсь, дорогой! ПРИРУЧИТЬ ТЕБЯ СЛОЖНЕЕ БЫЛО!!!

Слезы глотая и горечь обид,
Я антресоль открываю,
Там за вишневым вареньем стоит
Корона моя золотая.

В пыли, паутине, совсем не блестит —
Свидетельство бывшего детства,
А помнишь, как часто ты мне говорил:
«Ты лучшая в мире принцесса»

Корсет затянув, водил по балам,
Где музыка громко играла,
Где множество было гусаров и дам,
А я хорошо танцевала.
… показать весь текст …

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
&

Когда мы ругаемся с мужем… то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала… а заканчиваем лучшими хитами…

— Представляешь! Жена сегодня обозвала меня старым козлом!
— Да ладно, Колян! Не переживай, не такой уж ты и старый.
&

В нападении на мужа главное вовремя остановится — вдруг еще пригодится!)))

Меркантильной женщина становится с тем мужчиной, который не в состояние её обеспечить запасом нежности, любви и верности. Вот и приходится вам мужчины компенсировать деньгами, тут уж только на себя обижайтесь.

Что может быть великолепней, чем союз с существом, неспособным на подлую мысль?

А вас тоже пугает фраза мужа, сидящего за компом: «А НУ ИДИ КА СЮДА???»

Что жене хорошо — мужу растраты!

Если женщина зовёт своего мужа козлом, то соответственно сама она козой и является))) Ну просто в природе я ещё не встречала козлов живущих с зайками и кошечками))) Каждой твари по паре)))

Люблю погрызть яблоко перед телевизором вечером, а ходить выбрасывать огрызок лень. Вот и хитрю, когда яблока остается чуть-чуть, предлагаю мужу: хочешь яблоко? еще ни разу не отказался! Ну и, естественно, выкидывать ему. Так и живем тридцать лет)

Я недавно разглядела, посмотрев внимательно, что у мужа пальцев десять… при том, все указательные…

Очень взбесил муж, хотела в него чем-то бросить, не нашла ничего лучше, чем кинуть в него курицей. Он поймал её и убежал жрать…

— Ты меня любишь?
— Конечно.
— А почему ты мне это не говоришь каждый день?
— А для чего ты думаешь я на тебе женился?
—?
— Чтобы не говорить это каждый день.

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу:
— А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?
— Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?